"La mujer que yo quiero me ató a su yunta...pero por favor no se lo digas nunca..."

Creciendo...

2006-11-19T16:37:00.000-08:00

ups...qué hacer... el tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos y tal vez más sabios, más maduros, tal vez aprendiendo de los errores, tal vez.

pero después de la crisis vivida la semana pasada ante el inminente cumpleaños número 28...las aguas se han aquietado.

las piezas del puzzle comienzan a encajar. he podido hablar, identificar mis temores, mis miedos, mis anhelos y en este descubrir han estado ustedes amigas, yesi, andrea, milena, yenny, cada una aportando su amor, su paciencia, sus consejos para esta herida de guerra que aún tiene miedo a vivir, a amar y a sufrir...como todas un poco, supongo.

después de haber llorado en estos días, hoy estoy mejor, bien. tranquila, sin euforia, pero en paz, sabiendo que hay decisiones que sólo se deben tomar.

hoy puedo dar gracias...por todo el cariño y el amor que recibí estos días, por las amigas de hace mucho que se hicieron presente a través del teléfono para hacerme sentir y entender que hay mucho cariño dando vueltas para mí y que tal vez sólo debo tomarlo y atreverme a recibirlo.

gracias por mis padres, con quienes peleo día por medio por su inmenso amor y por soportarme, por hacerme más liviana la tarea de ser madre y por ayudarme a serlo también, con sus consejos y con las peleas.

gracias por mi hija, mi Matilde hermosa, mi más importante fuente de amor y aprendizaje diario.

gracias a Dios por devolverme la fe en que el amor se puede vivir de otra forma, por permitirme saber que las personas son distintas unas de otras, que existe la posibilidad del amor aún después del amor, aunque sea sólo como una posibilidad.

gracias por poder trabajar en lo que más me gusta hacer y a través de ello soñar con ser un aporte para esta sociedad, en esta apartada ciudad del sur de Chile.

que más... a seguir viviendo... el mejor y más lindo regalo que tengo hoy, sangre corriendo por mis venas.

Pame

CAOS

2006-10-06T13:36:00.000-07:00

Días convulsionados estos para mí...
totalmente locos...no sé si les ha pasado pero esto de llegar a la meta a veces genera nostalgia, alegría, miedo...además que al instante comienza a aparecer esa otra meta a alcanzar...parece un cuento de nunca acabar.

pero estoy rara...quizas el hecho de detenerme despues de algunas semanas de locura, me han hecho pegar un frenazo un poco fuerte y enfrentarme a situaciones que hasta ahora no me había cuestionado... a veces creo que pensar tanto no hace bien y que mejor sería solo dejar sentir a nuestro corazón, pero la vida es demasiado dura para aquello...por lo menos por ahora.

sin embargo y apesar de los temores, inseguridades y sentimientos encontrados, debo decir que tengo a muy buenos amigos "junto" a mí, aunque la mayoría está lejos fisicamente, pero han estado mas presentes que nunca compartiendo esta felicidad.

ellos son los que importan... el resto nada!!!

su cariño es sincero y honesto, y lo más importante, INCONDICIONAL.

ahí han estado en las buenas y en las malas.

gracias amigas y amigos por hacerme saber que soy importante para ustedes, independiente de lo que la vida nos depare a cada uno, si tenemos o no trabajo y si la plata sobra o falta...

de verdad me han entregado algo muy importante y valioso para mí: SU AMISTAD.

Y ESO ES LO QUE HOY MÁS ME CONMUEVE!!!!

incluso hasta las lágrimas...

P@me

TIEMPO

2006-09-29T09:10:00.000-07:00

Me gusta el spot de Sprite que dice que lo mejor es "hacer nada...después de haberlo hecho todo". Me gusta porque le devuelve valor al ocio, al tiempo libre en armonía con el tiempo destinado al trabajo, estudio y a los diversos roles que cada uno desempeña en esta vida actual.

hace algún tiempo un individuo tuvo la osadía de llamarme "floja", simplemente porque desde su punto de vista mi trabajo se reduce a cuatro horas frente al microfono...claro, porque ese ser no tiene idea que además soy mamá, rol que significa un gran desgaste de energía, que debo ir a reuniones, que me gusta ir a buscar y a dejar a mi niña al colegio, que debo ir al supermercado, poner la ropa en la lavadora, ordernar los múltiples desordenes de una pequeña de 2 años y medio, jugar con ella y hacer otras labores hogareñas por todos sabidas ya q no tengo "nanny" en casa.

sin embargo...y a pesar de todo aquello...he tratado en el último tiempo de tener y guardar tiempo para mí...no ha sido fácil poner en la lista de prioridades, el ocio, la reflexión y la introspección.

con esfuerzo creo q lo he logrado y eso me alegra, porque he ido dando pasos...pequeños avances en el autoconocimiento.

vienen nuevos desafíos y seguramente, menos tiempo para mí, un privilegio de estos últimos meses.

he tenido menos plata, pero a cambio he disfrutado de un tiempo absolutamente fructífero.

ahora viene el revés...más platita y menos tiempo. ojalá los resultados sean positivos también.

P@me

Decidir

2006-09-22T08:53:00.000-07:00

analizando un poco los últimos años de mi vida y tomando en cuenta los acontecimientos y lo erratico de muchas de mis acciones he llegado a la conclusión, que la mayoría de las veces he dejado que las cosas simplemente ocurran en mi vida, dejando de optar en la mayoría de las veces y dejando todo al destino.

Así la culpa por las consecuencias nefastas de mis acciones recaen en los avatares de la vida y no en mí.

Sin embrago después de la crisis, del dolor y de la pena de ver truncados mis sueños y de ver morir el amor de mi vida y mi proyecto de familia, me he dado cuenta que fui erratica, por acción, pero más aún por omisión, lo que duele todavía más.

Durante los últimos meses me he visto enfrentada a la vida de frente, cara a cara con una vida de adulta que me ha costado mucho asumir. CRISIS DE ADULTES LA LLAMÓ MI SICOLOGA.

en ese momento apareció él, y me ví envuelta en una amistad muy extraña, donde también he ido dejando que las cosas pasen, sin mayores cuestionamientos, sin proyección y con bastante egoísmo.

sin embargo, todo siempre llega a su fin...debo tomar una decisión...que he ido desplazando hace ya bastante rato...

ya no puedo seguir haciendome la tonta y me da lata, porque es más fácil vivir sin preocuparse por las consecuencias, aunque ellas nos aplasten después.

Decidir.

Libertad

2006-08-21T09:09:00.000-07:00

Qué es la libertad...poder hacer lo que se te antoje o estar despojado de ataduras, trancas, temores y odios...para poder actuar libremente en la vida.

supongo que una mezcla de ambos, aunque hoy nace en mí la necesidad de sentirme libre de rencores, de odios añejos y poder enfocarme en el presente y de rebote poder pensar que hay futuro, que es posible escribir una historia distinta, no sé si ligada a alguien, pero sí empoderarme de mi vida, guiarla, tomar la dirección de lo que me ocurre y no que las emociones o las circusntancias me dominen.

eso se supone es libertad, lo demás vendrá por añadidura, eso espero.

P@me

amor

2006-08-10T10:02:00.000-07:00

ya ni sikiera sé lo que es esto que llaman amor... creí haberlo sentido alguna vez... esa locura momentanea... ese desorden que nos hace perder la concentración, tener insomnio y no poder dejar de pensar en aquel ser humano, tan real y concreto y a la vez tan especial y a veces hasta sublime.

atracción sexual, amor, cariño, dolor de guata todo el rato... confusión.

me siento expuesta y no me gusta...

no kiero sufrir...

quizas no kiero sentir...

miedo...

P@me

Sorpresas

2006-07-31T07:35:00.000-07:00

la vida es así y eso es lo maravilloso de vivir...lo imprevisto, las sorpresas, los días malos y también los buenos, aquellos que nos recargan de energía para seguir adelante.

después de escribir la última entrada a este blog, el 13 de julio, comenzaron las sorpresas.

el 14 de julio quedó circunscrito como él día D.

independiente de lo que ocurra más adelante, incluso si me arrepiento de lo que estoy viviendo... ha sido una grata sorpresa para mi vida.

de a poco, lentamente se han dado las cosas...

qué pasará mañana, nadie lo sabe.

pero estar en esto...dándome la oportunidad de vivir, de sentir, de confiar ... se ha transformado en un gran desafío.

y aki estoy...viviendo otra vez, saliendo al mundo...

estoy en proceso de reinventarme, de volver a pararme frente al mundo con alas propias y retomar el vuelo.

este es mi primer paso y no debo olvidar ser precavida, ir lento por la piedras, y no perderme en otro, amar y entregarse no significa NEGARSE.

espero haber aprendido la lección.

P@me

Un pájaro herido

2006-07-13T09:08:00.000-07:00

la imagen que mejor me podría describir hoy es la de un pajaro herido...un pajarito que puede caminar, pero sin embargo no puede volar, porque han herido una de sus alas.

un ave que debe por su condición ser tratada con mucho amor y cariño, con dedicación...

el ala rota es imprescindible para que esta ave pueda desarrollar su vida en forma normal, volar por los aires, andar de árbol en árbol, buscar ramitas para armar su nido...

sin embargo mientras tanto, sigue herida y realiza estas actividades pero sólo a medias y aunque lo intenta una y otra vez no puede volar...

P@me

la desilusión

2006-07-10T09:07:00.000-07:00

Silvio Rodríguez decía: "como monedas tintineo su pena... la desilusión...".

algo así se podría definir el sentimiento que ronda por mi mente, mi corazóny mis venas en estos fríos y lluviosos días.

en resumen lo que queda después del torrente de emociones y palabras esgrimidas, es una gran desilusión, de personas, del sistema, de lo que creía que deberían ser las cosas.

mi pregunta ahora es por qué la vida se esmera en reiterame que nada se debe dar por hecho antes de tiempo. que lo planeado se puede venir abajo en un par de segundos.

por qué las circunstancias sólo hacen que desconfie más y más en las personas.

trato de encontrar el mensaje oculto detrás de las circusntancias...pero de verdad que me cuesta un montón.

por qué las cosas parecen siempre ir cuesta arriba???

espero que pase la mala racha y que de a poco pase la desilusión.

P@me

El desamparo

2006-07-03T07:57:00.000-07:00

"era invierno y el termómetro registraba las bajas temperaturas de esta época en el sur del país...sin embargo el frío que ella sentía no se curaba con ropa abrigada, lana de oveja o calefacción central.

el frío que sentía hasta lo más profundo de su ser se acercaba más a esa sensación de desamparo, que ha sido descrita por los expertos como una mezcla de frío y miedo que hace que se encorven los hombros y que uno de vuelque sin querer sobre sí mismo, buscando protección.

por su mente durante ese tiempo no dejaba de cruzar una apremiante necesidad de ser abrazada, de sentir la protección de unos brazos cálidos y fuertes.

algo similar a lo que sintió alguna vez, cuando ese hombre de metro ochenta y brazos generosos, conquistó su corazón y la hizo sentir tan protegida, como nunca se había sentido antes, desde la niñez, cuando los brazos paternos le entregaron la seguridad que el mundo se encargó de expropiarle.

el desamparo nos lleva a querer desparecer, ojalá e idealmente en otro, en ese gesto tan básico y tan necesario como un abrazo, allí donde el calor se puede sentir aún en ausencia de la pasión y el deseo.

era mujer, que duda cabía...y en ella la contradicción más profunda se vivía día a día. porque era para su pequeña hija el ejemplo vivo del amparo que ella entregaba. como única progenitora a cargo de darle la seguridad que le permitiera en el futuro no ser una mujer desmparada, como ella era ahora.

todos somos en alguna medida más o menos desamparados y aquello depende en términos simples, de la confianza que nos dieron de niños, sin embargo, el amparo es algo que se relaciona casi intrinsecamnete con los hombres. con la figura paterna...con la pareja. con aquel principe de los cuentos que nos rescata de algún peligro.

quizás esas fantasías infantiles sean las que le hacen a ella, después de todo lo vivido, de haber conquistado el mundo y estar despojada de muchos prejuicios, seguir añorando esos brazos fuertes y seguros, aquellos que logren quitarle el frío que ha hecho nido en su interior.

no puede evitarlo y una mezcla de pena y rabia se adueñan de sus pensamientos en medio de ese maldito frío que no la abandona. sigue añorando, aun sin quererlo, los brazos amparadores de su hombre, de aquel que pueda protegerla de las inclemencias de la vida. de aquel que pueda despojarla de aquel íntenso frío".

Por Magnolia

(cuento inédito, prohibida su reproducción)

Mujer

2006-06-27T10:03:00.000-07:00

Soy mujer, asi llegué a este mundo...mi condición se confirmó al amar y al convertirme en madre.

hoy esta mujer que se ha retirado a hibernar al seno materno y paterno, disfruta del calor de hogar y tiene miedo de salir al mundo.

allí me pueden hacer daño, allí está siempre en juego el riesgo de traición, de dolor, de sufrir y hoy no kiero exponerme.

Sé que es un tiempo de transición y que sólo duerme aquella mujer exuberante, que llenaba espacios, que solía ser el centro de mesa.

espero retomar mi espiritu social. despues de sanar. de sentirme en condiciones de enfrentar las inclemencias de la vida real, del rechazo, de la complejidad de las relaciones humanas.

por ahora sigo sumida en el amor seguro de mi hija y en la incodicionalidad de mi hermana y mis padres.

aun procesando la traición, el abandono...la pena.

mi corazón esta cubierto de corazas, aquel que logré ir sacando las capas de desconfianza, temor e inseguridad se llevará el gran tesoro...

P@me

Frío

2006-06-22T07:50:00.000-07:00

Han sentido frío alguna vez...ese frío que viene del exterior pero que se instala en lo más profundo del corazón.

en el último tiempo y aunque vivo en el sur de Chile, he sentido un frío constante que me hace querer estar bajo las frazadas de mi camita todo el rato, de preferencia me gusta estar en la cama de mis padres tapada hasta las orejas sin pensar en nada, ver tv y perderme allí.

mis pies y manos están generalmente helados y no me gusta y no logro encontrar ese calor que me devuelva la calma al espiritu, porque a veces pareciera que ese frío se ha instalado también en mis viceras y en el corazón.

me identifico con la protagisnista de "Como agua para chocolate", quien cuando perdió al amor de su vida se sumió en un frío eterno que la llevó a tejer por meses una manta que le devolviera el calor perdido.

Por más que tejió y tejió, el frío no se fue...siguió allí...instalado en lo más profundo de su ser.

Se podrán congelar las emociones, el sentir... el corazón podrá estar cagado de frío en ausencia del amor???

I don't know

P@me

valdivia

2006-06-15T08:13:00.000-07:00

Ayer estuve en la ciudad de los ríos, sólo estuve un par de horas y a diferencia de otras veces en que la nostalgia me invade... al recorrer sus calles y recordar el pasado.

Ayer fue diferente, respire el aire de esa ciudad y me sentí como en casa, en mi espacio, como pez en el agua y fue muy, muy agradable.

Es extraño, porque mi vida allí ya es parte del pasado, un pasado lejano y hermoso, a veces al caminar por esas calles me logro ver caminando de la mano de mi gran amor, riéndonos como tantas veces lo hicimos.

Creo que me estoy reconciliando con mi pasado, con mi historia, la idea es que llegue el día en que ya no duela más y que pueda comenzar a escribir una nueva historia.

no sé lo que me depara el futuro, pero si pudiera elegir, me gustaria vivir allá, en esa ciudad rodeada de agua y abundante en lluvia.

me gusta su estilo relajado y bohemio, donde conviven cultura y diversidad.

me gustaría que mi Matilde viviera allá y creciera al lado del calle-calle, donde pudiera reconstruir la historia que vivimos su padre y yo, cuando pisamos hace un tiempo ya, esas mismas calles.

allí donde fue concebida en el ocaso de un gran amor.

P@me

la amistad

2006-06-07T09:17:00.000-07:00

Cuánto se ha escrito o dicho respecto a la amistad, ni sikiera lo imagino, pero debo decir que Dios siempre me ha bendecido con muy buenas amigas durante mi vida, también han habido de aquellas q pintaban para grandes partners y que se quedaron en el camino, pero bueno, de todas maneras el saldo es positivo.

al igual que las relaciones de pareja la amistad llega a la vida así, como un regalo, como una sorpresa...

eso fue lo que recibe hace ya algunos meses al conocer y empezar a encariñarme con mi amiguita Yesi.

son solo 5 meses de amistad que han estado cargados de sour pica y tequilas margarita...de largas y maratónicas charlas en vivo y por telefono e incluso ha tenido que soportar algunas crisis...

la más importante... aquella que se relaciona con la violencia intraamistad

así es, fue en la despedida que le hice a mi amiga en el Boulevard a fines de marzo. tras varios sour pica encima, nos disponiamos a regresar a casa cuando nos dimos cuenta que nuestro estado etilico no era de los mejores... mi compañera no queria llegar asi a casa de su tía, por eso y en nombre de la amistad me ofrecí a pegarle un par de cachetadas para ver si se despabilaba, ella aceptó y es más... me exigió que así lo hiciera.

ERROR.

cuando accedí a su petición recibí de vuelta su mejor derecha...mis lentes volaron a la calle y estuvieron a punto de ser triturados por un vehículo...

la respuesta de mi amiga fue: "me dolió po gue..."

superado el impasse boxeril, nuestra mistad se ha fortalecido cada día

esta es la otra version de los hechos

te kiero mucho

p@me

con el anillo de compromiso en la billetera

2006-06-04T17:57:00.000-07:00

mucho se ha criticado por décadas a aquellas mujeres que se les nota hasta en la cara las ganas de atrapar marido y el vulgo las ha bautizado con la archi conocida frase de: "anda con el vestido de novia en la cartera".

de esas mujeres hay muchas, pero creo que cada vez menos. los cambios socioculturales de las últimas décadas han generado no sólo la incorporación de la mujer al trabajo y una multiplicidad de roles para las féminas, sino también independencia, libertad y opciones de vida distintas a ser esposa-madre-dueña-de-casa.

GRACIAS A DIOS!!!

sin embargo una nueva especie se ha ido introduciendo en la fauna de solteros existentes en el mercado, pero esta vez apuntando a los hombres, al ex sexo fuerte.

allí han surgido los machos que andan con el anillo de compromiso en la billetera, que al llegar a cierta edad y cuando les entra el bichito de "FORMAR FAMILIA", se apresuran a hacer planes con la hembra elegida para aquella aventura.

a la semana cocinan para ella, van al supermercado juntos, le muestran al albúm familiar completo, la invitan a visitar proximamante a algún pariente...y en los momentos de regaloneo express sueñan con los retoños de ambos jugando por ahí y hasta les buscan nombre.

quizás algunas mujeres al mes salgan arrancando ante este prospecto de padre de familia, allí nacen las novias fugitivas, aquellas con alergía al comprosimo que no están dispuestas a compartir su king size con un macho peludo los siste días de la semana.

cambio de roles???

juzgue usted

casos creo, hay más de los que creemos

p@me

invisible por la vida...

2006-05-29T08:36:00.000-07:00

mmmm...alguien se ha sentido así alguna vez, supongo que sí.

estoy en mi crisis de otoño, los días tan cortos, la lluvia, el frío y ver que el amor florece a mi alrededor, me hacen sentir extraña.

sé que aún no estoy preparada para lanzarme a esos avatares y que como todo lo bueno en la vida llega sin pensarlo, ni buscarlo, como una grata sorpresa, un regalo.

yo viví mi propia LOVE STORY, y los buenos recuerdos incluso alcanzan para sobreponerse a las traiciones y desilusiones posteriores.

hoy camino como una descreída por la vida, sorry a mis amigas que están viviendo la ilusion y el enamoramiento, pero sólo puedo decir, DISFRÚTENLO A CONCHO...que no dura para siempre, que luego vienen las peleas, la desilusión.

Sin embargo hoy tomo los versos de Santa Teresa de Avila, que rezan:

"ES MEJOR HEBER AMADO Y SUFRIDO... QUE NUNCA HABER AMADO"

así que seguiré reponiendo fuerzas, sanando heridas, para ver si florece de nuevo en mí eso que llaman amor.

sigo aki en este frío y crudo invierno

2006-05-20T16:23:00.000-07:00

García Márquez, grande...!!!

en el último año descubrí "El amor en los tiempos del cólera", un libro de casi 500 páginas, simplemente magistral. tanto así que he vuelto a leerlo varias veces.

tiene pasajes simplemente memorables. la historia es magnífica. los detalles...la pluma un poco más alejada del realismo mágico en una historia de puro amor. ese que causa estragos en las personas a tal punto que los síntomas del amor se confunden en varios pasajes con los del CÓLERA.

que exquisita descripción de aquella locura que nos hace perder la razón y muchas veces el juicio ...la mágica ilusión de aquel ser que imaginamos perfecto por los efectos del amor.

dolores de guata, insomnio, promesas de amor incumplibles, añoranzas del futuro junto a aquel ser casi celestial...

sin duda una alegoría del amor, en la adolescencia, en la adultes, en la vejez...

un clásico para mí

GRANDE GARCIA MARQUEZ!!!

:)

con el ego por las nubes!!!

2006-05-06T16:12:00.000-07:00

así es, después de un tiempo incalculable me estoy sintiendo otra vez con la autestima donde realmente debería estar. y debo decir que esta sobredosis de ego no va por la parte estética, porque sigo igual desde hace varios años.

viene más bien por la cuestion intelectual, laboral y de aprecio de mis capacidades. los temores y miedos ni siquiera me permitían ver hasta hace sólo algunos días mi potencial traducido en capacidades reales.

es extraño porque al parecer los otros, eran capaces de ver en mi algo que yo solo lograba vislumbrar timidamente, más por una cuestion de convencimiento intelectual que verdadera fe.

gracias a aquellas personas cercanas y aparecidas de ocasión que de a poco han ido reforzando mi autoestima. gracias a aquella compañera de hace ya muchos lustros, que en un arranque de locura me llamó el viernes por la noche sólo para decirme que ella sabía que yo lograría grandes cosas y que me deseaba exito en mi nuevo proyecto radial, que me lo merecía.

gracias a aquel extraño de la noche que en un arranque de soledad decidió llamarme pasada la medianoche solo para hablar un rato.

gracias a mis superiores laborales, que por alguna extraña razón creyeron en mí para este proyecto, gracias por la oportunidad, por atreverse a correr el riesgo.

gracias a ti yesi por haber estado conmigo en las múltiples cavilaciones de este tiempo, por escuchar...

esta es sólo una pequeña reflexión después de mi primera semana al aire, cuando ya los nervios han ido cediendo y la calma espero, llega de a poco.

:)

contenta, señor, contenta!!!

2006-05-03T10:03:00.000-07:00

estoy contenta, feliz!!!

no me gané el loto, ni nada por el estilo, sólo estoy emprendiendo un nuevo desafío laboral que me gusta mucho, que me está llenando por completo.

además mi hija está bien, creciendo cada dia mas linda y lista

además cuento con el maor incondicional de personas que sé estarán conmigo no sólo cuando las cosas anden bien.

un abrazo gigante para ti, mi dulce amiga, Yesi.

:)

CESÓ LA TORMENTA, ÁUN QUEDAN LOS ESTRAGOS DEL TEMPORAL

2006-05-01T12:35:00.000-07:00

Bien, el tribunal y su nueva esperanza de justicia en temas de familia es una total y absoluta farsa. Un espejismo ridículo.

ya lloré, chillé y patalié como nunca.

de alguna manera exorcisé mis demonios, totalmente.

a través del trabajo y del infinito amor de mi amada hija y mis amiguitas salí a flote.

y aki toy de pie otra vez, con esperanzas infinitas en el futuro.

con el sol iluminando mi cara para decirme que el bien sigue doblándole la mano al mal y que la justicia divina sí existe.

te kiero yesi, todo el rato. también te extraño.

:)

de tribunales y otros demonios...

2006-04-22T14:44:00.000-07:00

así es... los demonios se me aparecen no de a uno, sino en grupo por estos días, espantando mi reparador sueño, apareciendo fantasmas de otros tiempos en mis honíricas travesías.

en estos días estoy viviendo un temporal de emociones: pena, rabia, nervios, ansiedad, miedo.

por separado tal vez las puedo soportar, sobrellevar, pero todas juntas me provocan un colapso digno de ripley.

el patético sistema judicial chileno, con sus famosos TRIBUNALES DE FAMILIA, me expone al ridículo, a la incertidumbre, al temor de no saber qué ocurrirá en la audiencia con la jueza.

a eso se suma el infame que tiene por padre mi hija, que no ha dado señales de vida en meses y que quien sabe si aparecerá en esta instancia para mí, tan importante.

Hasta cuando en este país será menester tener que rogar y acudir a instancias legales para hacer cumplir con su rol de padres a los cobardes que no asumen que al engendrar tienen responsabilidades que cumplir???

no lo sé...ni yo ni miles de mujeres en este país tenemos una respuesta para esta situación.

después del martes 25 de abril, sabrán que pasó con uno de mis demonios.

: I

al que le quede el poncho, que se lo ponga

2006-04-08T15:44:00.000-07:00

cuando cree este sitio, lo hice con la finalidad de exponer a través de la palabra escrita, mi fiel compañera de la vida desde que me regalaron mi primer diario de vida a los diez años, parte de mi vida, emociones, reflexiones...

aunque la red es un medio publico y que cada día logra más adeptos, nunca imagine que ciertas personas se harían asiduos lectores de este sitio.

Así me he enterado que personas no muy ligadas al cibermundo se han enterado de mis aventuras a través de estas letras.

eso no tendría nada de malo, aunque ni sikiera se dan el trabajo de dejarme algún post.

sin embargo no sólo un afán fisgón los ha llevado a leer mis letras sino que valiéndose de eso, tienen el descaro de usar parte de mis textos, tipo cita textaul o cuña, para burlarse de mí,
para tirar a la chacota parte de las reflexiones de un pasado reciente.

acepto las tallas, porque yo también soy parte de ellas en alguna medida, pero me pregunto que es lo que ha motivado este comportamiento colectivo y machista (los aludidos son todos hombres)

envidia, burla... o acaso querrían ser ellos los citados en este sitio???

si siguen revisando este blog, tanto como para guardar en la memoria algo que pasó hace más de 5 meses...espero que se den el trabajo de leer esto, que sin lugar a dudas fue escrito pensando en ustedes.

Al quede el poncho...que se lo ponga.

Sólo pido un poco de repeto.

:/

puta que tengo rabia!!!!

2006-03-01T10:54:00.000-08:00

tengo rabia, mi cheque no ha llegado y debería ya estar en mis manos, no tengo ni uno...

no le quedan pañales ala niña ni usu otras cosas...

me siento miserable y la rabia brota en mí al saber que su padre no tiene el más minimo remordimiento porque a la niña le faltan las cosas esenciales.

más encima un puto colega me hace sentir mal, diciendome que es mi culpa porque yo elegí al padre de mi hija. plop!!!

maldita sociedad machista...

esto no es justo...estoy muy cansada y ni sikiera tengo la minima recompensa de recibir el pauperrimo cheke a fin de mes.

más encima la sociedad me condena por no saber elegir al padre de mi hija

ODIO ESTA MALDITA SOCIEDAD

:(

...

2006-02-25T16:33:00.000-08:00

han sido días extraños, cansados...pero buenos

he rendido bien en la pega, pero mi cuerpo se comporta de manera extraña.

él acumula el cansancio de mi mente, las angustias de mi corazón.

qué viene, no lo sé muy bien, pero estoy trankila y confiada en que Dios guiará mi camino.

por ahora sólo eso

paz!!!

:)

hoy lloro...

2006-02-16T08:43:00.000-08:00

así es...hace rato que no sentía esas incontenibles ganas de llorar, de derramar un mar de lágrimas al mundo.

tengo pena, y no sé si es porque mis hormonas me están jugando una mala pasada, porque el daño q me ha hecho yayo ya supera todos los límites, porque tengo mucho sueño o simplemente porque el día está de color gris allá afuera y mi niña anda de viaje con su abuela.

tal vez es la conjugación de todas esas cosas y más.

hoy llegué a mi cota en este 2006 que había estado bastabte exiguo de lágrimas, sobretodo de esas que dejan los ojitos bien colorados y la nariz irritada.

debo decir que hasta casi extrañaba este llanto que kiere salir a borbotones no tan sólo por mis ojos, sino también por mi piel, por mi boca y por todo mi ser.

hoy sólo kiero sentarme a llorar sin control con una sobrecarga de tissues al lado para expiar la pena, el daño, el dolor.

:(

no culpes a la noche, no culpes a la playa, no culpes a la lluvia...

2006-01-25T14:29:00.000-08:00

Hoy no culpo a nadie, ni sikiera a ti.

Gracias a todo lo vivido estoy aki y ahora, en ese estado de gracia en que nada es tan malo y tampoco nada es tan bueno. Eso que llaman estabilidad y algunos Felicidad.

Hoy no me desgasto en el futuro incierto, ni programo mi vida, tampoco construyo castillos en el aire...sólo disfruto de lo que cada nuevo día me entrega para ser feliz.

Ni sikiera tus irresponsabilidades y actitudes pendejas logran sacarme de mis casillas, a veces sólo me da mucha pena tu brutal inmadurez.

Incluso he logrado aquietar la ansiedad por tener a alguien con kien retozar en mis horas de ocio. supongo que tarde o temprano llegará.

así estoy supongo gracias al rey sol que lo ilumina todo y me llena de energía en este incipiente verano sureño.

:)

divagaciones post electorales

2006-01-16T11:53:00.000-08:00

hoy la inspiración no es mi aliada, el trabajo me cansa, es paradÓjico, porque es un anhelo poder tener un trabajo estable, pero es desgastador hacer aunque sea un reemplazo.

hoy estoy medio triSte por la gente que no evoluciona, que aún siguen pegados en partidismos añejos, en polaridades que nada bien le hacen al país, y a las personas.

alguien a quien quise mucho me dijo más de alguna vez que una de mis cualidades era ser una persona tolerante y abierta de mente, capaz de mantener relaciones de amistad y cariño con gente de pensamientos y gustos muy distintos a los míos.

creo que eso es evolución, es madurez, es valorar a las personas en su esencia, más que en apasionamientos momentaneos.

no voy a querer más o menos a alguien por su opción política, sexual o futbolera, si apoya o no el divorcio, el aborto y otros temas en los que tengo más que claro mi pensamiento.

lamento que aún haya personas en las que la tolerancia y el respeto por quienes piensan distinto no sean sus principales atributos.

a aquellos, les recuerdo que la intolerancia fue lo que provocó hace más de 30 años que algunos chilenos se sintieran con la libertad de asesinar a otros chilenos. UNO DE LOS PASAJES MAS TRISTES Y DOLOROSOS DE NUESTRA HISTORIA.

aunque michelle no fue mi opción en estas elecciones, creo firmemente que cada país tiene al presidente que se merece y como creo que este país está lleno de gente inteligente y capaz, espero que su gobierno sea exitoso, por el bien de todos.

no creo en el feminismo o sexismo, por lo que creo que un buen gobernante puede o debe serlo por sus capacidades, talento, etc, y no por el hecho de ser mujer u hombre.

necesitaba exponer mis pensamientos, después de ver y de escuchar a gente que lleva como bandera de lucha LA INTOLERANCIA.

:)

Estamos dando la segunda vuelta

2006-01-15T11:06:00.000-08:00

Aquí estoy a media tarde, cuando en el país la gente ya emitió su voto.

Ahora sólo a esperar los resultados.

Es bueno al tomar una decisión tener la posibilidad de darle una segunda vuelta a las cosas.

Lamentablemente no siempre esto se puede hacer, sobretodo cuando las cosas están en caliente.

Ojalá esta reflexión nos permita como país tomar la mejor decisión.

Ahora sólo a esperar.

:)

FELIZ 2006 PARA MI Y PARA TI

2006-01-04T17:09:00.000-08:00

así es porque tengo esperanzas en este nuevo año, no tengo expectativas concretas ni sueños lejanoa amí, solo la secreta esperanza y la fe puesta en lo que Dios me pueda dar durante este año que recién comienza.

laboralmente bien, porque estoy haciendo un remplazo.

en lo otro no tano, porque mi Mati ta enfermita y eso me tiene mal, preocupá.

lo bueno es que su padre, él, ha estdo ahí, al parecer este año ha comenzado bien en ese sentido también.

la amistad ahí...bien, son pocos pero buenos, aquellos de verdad y creo que estoy forjando nuevas relaciones, lo que es una bendición y una buena "inversión".

buenos deseos y aprender que cada día tiene su propio afán.

nada ocurrirá antes que deba ser. así de simple. nada más.

GRACIAS DIOS POR LAS BENDICIONES.

TE ENTREGO MI VIDA Y LA DE MI MATILDE.

Pamela

otra vez...la desilusión...

2005-12-16T16:42:00.000-08:00

así es ...una cadena interminable de promesas sin cumplir, de desilusiones, una tras otra, así sin

final...interminable.

el daño parece no tener fin...no es posible más daño, más dolor, más desilusión...

de cierta forma me liberé de aquel yugo...

sólo gracias a Dios.

MI RECLAMO!!!

2005-12-11T05:58:00.000-08:00

la libertad es poder hacer y sentir lo que tenemos ganas de hacer sin pensar en los demás, en el que dirán...creo que puede sonar a libertinaje, pero pa mí es simplemente ser, más allá de las estructuras sociales que nos pueda imponer la sociedad.

el deber ser es un yugo demasiado pesado que debemos cargar por estos días las mujeres.
deber ser buena madre, buena esposa, amante, amiga, profesional y además exitosa, ser flaca, estar a la moda y mantener una vida social activa.

no será mucho!!!!!!

de sólo escribir estas líneas ya me siento sobrepasada, el dilema es: cuanto de esto estamos dispuestas a dejar.

cuántos de estos roles nos hemos hechado encima sólo porque sí, a cuánto estamos dispuestas a renunciar y asumir publicamente que no somos las supermujeres...

reclamo mi derecho al ocio, a atener tiempo para mí. reclamo mi derecho a ser simpatica y divertida y no por eso dejar de ser una buena compañía y poder hablar de temas serios y trascendentales.

reclamo mi derecho al silencio, al deseo y a la antipatía fugaz de algunos días al mes.

simplemente eso...

...

2005-12-05T14:38:00.000-08:00

"Una mañana despiertas y la persona que amas desapareció.

Su cuerpo aún entibia las sábanas, pero su alma se fue.

La caja de sorpresas, la criatura irrepetible y más hermosa que

parió el universo, termina convertida en un laberinto

predecible. Te pones triste, como si cada respiración expulsara

pedazos del pasado, cuando todo sonaba virgen y cada gesto era

nuevo y cada promesa era garantía de un corazón hinchado de

alegría e inmune a la rutina"...

a alguien le suena conocido este relato que piratie por ahí???

l a d e m a n d a

2005-12-04T13:22:00.000-08:00

estos han sido días grises para mí...asumir de una vez y para siempre la triste realidad.

La desición ya estaba tomada... pero ir al juzgado y entablar la demanda es otra cosa.

es fuerte, asumir todo lo que eso representa, la instancia donde un juez determina como

solucionar temas que deberían ser resueltos por las personas que se supone una vez se amaron.

QUE TRISTE...

de verdad el sentimiento que embarga mi corazón por estos días es pena, una profunda y honda pena.

no pretendo evadirme de aquello, quiero vivir esta etapa tal como las anteriores que estuvieron más cargadas de rabia y odio.

hoy no quiero llenar mi corazón de esos oscuros sentimientos.

que Dios ilumine mi camino en estos oscuros días, donde volver a creer se vuelve cada día más difícil.

:(

destellos de luz...en la oscuridad

2005-11-27T16:35:00.000-08:00

uffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

como dice mi amiga Andy mi error es pensar demasiado y darle y darle vueltas a las cosas que me pasan y alimentar a la guionista de teleseries que duerme en mí.

cuando logro hablar de lo que me pasa, la angustia se va, magicamente desaparece esa sensación de abandono y soledad que por estos días se ha instalado, sin muchas ganas de emigrar.

quiero creer que son las circunstancias las que se apoderan de mi ser y me llevan al fondo del pozo por algunos intantes y no que en mis genes la depre vive al acecho.

sea cual sea la razón, NO AGUANTO MÁS y quisiera que esos destellos de luz, de alegría, de esperanza se hicieran más frecuentes en el diario vivir.

por ahora, gracias amigui.

de verdad, muchas gracias.

:)

Pame

R E N U N C I O ! ! !

2005-11-26T22:58:00.000-08:00

días de instrospección me acompañaron en mi estadia en Valdivia, la lluvia se sumó a mi estado de ánimo y fue un bajón con tutti.

comí todo lo que estuvo a mi alcance y ahora mi pobre colon sufre.

estuve echada como nunca y me perdí en la cajita idiota viendo "Pasiones", "IR", "Gilmore Girls", "Friends"...y toda la uberrima cosecha de sitcom que Warner ha creado para depres como yo.

"Bikini" fue mi descubrimiento local y vi cuanto programa seudo artístico invitó a Matías Bize para promocionar "En la cama". Resultado: no puedo esperar para ver el último filme chileno que ha sido premiado en cuanto festivalucho hay en el planeta.

por lo menos creo que mi tiempo no fue mal invertido y además de conocer todos los enredos faranduleros de famosilandia local y ser casi una granjera vip, redescubrí a "Los Bunker" y me enmoré de "Llueve en la ciudad"...

si alguien se kiere dar la molestia de bajar "Vida de perros", se lo agradecería.

renuncio a seguir en este estado depre post primaveral.

Así de simple. Nada más.

ya pasoooooooooooo!!!!!!!!

2005-11-18T19:10:00.000-08:00

el trauma de cumplir un año más se diluye con la lluvia que ha caído en estos días.

esas gotas que sólo alcanzan a humedecer la tierra y emergen con el olor característico de esta zona del país.

esas gotas que se parecen a las que han derramado mis ojos por diversos motivos en estos días y que se relacionan con la falta de compromiso de aquel a quien amé.

no me afecta ser más vieja, pero si hacer el balance de un año más, darme cuenta que no he cumplido mis metas personales, que aun me queda tanto por hacer, me replanteo las metas futuras y eso me agobió por unas cuantas horas.

en todo caso soy una agradecida de la vida, por mi reales y fieles afectos, por mi hija, MARAVILLOSA, por mis padres y porque me doy cuenta que hay gente que de verdad me kiere y mucho.

un balance en azul, de todas maneras.

lo esencial sigue estando ahí... invisible a los ojos.

:)

destellos de una aventura

2005-11-14T21:56:00.000-08:00

en los últimos día parece que he escrito desde la alegría de mi corazón y me he preguntado, por qué...
no me he enamorado. conocí a alguien que creo fue especial en mi vida, pero más allá de él, lo que he vivido ha sido importante porque creo que por fin dejé el capitulo "yayo", atrás.

no está mal, después de 16 meses, casi un año y medio.

esto ha sido maravilloso, porque me permití crear un vínculo con alguien, mostrarme y abrir mi corazón a otro, me arriesgué a sentir, atracción, cariño, pena, nostalgia...por alguien que no es de mi familia cercana.

es realmente impresionante, porque aunque creo que es porque mi corazón ya está sanando, es también porque HC, es alguien especial.

de alguna manera inexplicable nuestras almas se encontraron, aun cuando él no es libre.

un gran paso en mi vida...

que viene, no lo sé

sólo espero seguir sorprendiéndome

:)

"...cómo te va mi amor...

2005-11-13T17:38:00.000-08:00

cómo te va, era en silencio la pregunta entre tú y yo..."

esta canción, sin duda se quedará pegada en mi cabeza por un rato.

la canté a dúo con alguien muy especial que conocí hace unos días, en el amanecer iluminado de un día a comienzos de noviembre...

no puedo explicar cómo fue que comenzó todo, pero sólo puedo decir que fue lindo conocer a este personaje, que aunque no me crea, llegó como una grata sorpresa a mi vida.

De donde saliste, quien te envió...

no lo sé, y así como llegaste, te fuiste a seguir tu capitalina vida.

sólo puedo decir gracias.

a la vida, al destino, a tu desempleo, a las circunstancias.

gracias.

:)

la vida te da sorpresas...

2005-11-12T12:26:00.000-08:00

sorpresas te la vida...

así es...

este mes de noviembre ha llegado a mí sorprendiéndome.

y doy gracias a la vida por ello.

tal vez ni sikierea tiene que ver con él, aunque creo que si llegamos a converger en este loco mundo es por algo.

he vuelto a la vida, parece que hay una etapa que está llegando a su fin.

lo que me parece genial, porque eso significa dar paso a algo nuevo.

igual todo esto es algo nuevo y la nostalgia a ratos se apodera de mí.

ahora a procesar no más y a preparame para mi cumple.

:)

¿¿¿de cuánto es capaz el amor???

2005-10-30T18:55:00.000-08:00

sin querer fui a dar con este profundo cuestionamiento, y si mal no recuerdo en más de una oportunidad durante los últimos meses me he preguntado esto, principalmente porque siento que en nombre del amor, hice muchas cosas que al final de cuentas me causaron dolor.

no reniego de mi historia, ni de la pena, ni del dolor, porque son parte de la vida, tal como la alegría, la risa o la satisfacción, sin embargo creo que ha sido bueno revisar por enésima vez mi pasada relación, sin duda la más importante de mi vida.

ha sido bueno entender que no soy responsable de su abandono o su falta de compromiso, aunque no sé hasta donde mi autoestima ha logrado superar aquello.

el tiempo es una gran ayuda a la hora de sanar las heridas.

hay una canción popular quie dice que "el tiempo cura todo".

Caminante no hay camino se hace camino al andar decía Machado,
lo he comprobado en cane propia, no hay más camino que el que se va haciendo día a día.

Voy a cumplir 27 años y la verdad es que el balance hasta hoy es positivo.

después de la tormenta, ha salido el sol!!!!!

Ojalá y así sea.

mis flaquezas

2005-10-24T19:48:00.000-07:00

las neuronas de mi cabeza están medio extrañas en el último tiempo...la pensadora como decía el rumpí se ha vuelto media loca y pienso y pienso sin parar.

hoy tengo pena, en realidad hace rato que tengo penita, días atrás estuve con mis amigas, con mi hermana, y me sentí parte de algo, de un grupo, me sentí querida.

hoy sin embargo hago un analisis de mis afectos y no sé si es la primavera, pero me parece que mi baúl de amor está medio vacío.

necesito que me hagan cariñito y veo a mis amigas más cercanas con sus perejiles sin hojas y creo que ya tengo ganas de estar con alguien.

en este tiempo tiendo a irme a refugiar en los recuerdos de lo que ya pasó y a veces sueño que el yayo viene en su córcel blanco a buscarme después de recorrer los mares del mundo.

un sueño, una utopia, un imposible también.

me siento perdida, dando vueltas como una brújula sin encontrar ni norte.

papel virtual...

2005-10-16T20:56:00.000-07:00

es raro, pero desde que tengo este espacio, me es más fácil escribir en esta página virtual que en mis eternos cuadernos de papel, escritos con tinta de lápiz bic.

bueno, por eso me veo en la obligación de preservar este espacio en el que están plasmados los sentimientos y algunos hechos que he vivido en este año.

es extraño, que una persona pueda desilusionarnos una y otra y otra vez, sin parar.

mirar pa'delante en vez de mirar para atrás es lo mejor ahora.

las personas no cambian y esa es una gran verdad,

la esencia se mantiene y solo puede variar la forma en algunas ocasiones.

espero reconciliarme con el género masculino, sólo quedan 2 meses y medio de este año cargado por el tiempo que he podido estar conmigo.

espero que el tiempo que he dedicado a revisa mi historia una y otra vez sirva par no volver a cometer los mismos errores.

:)

Soy un animal herido

2005-10-14T18:00:00.000-07:00

A veces pienso en el tiempo que llevo sola...en número parece mucho tiempo DIEZ MESES, pero en el proceso que he vivido debo señalar que aún estoy en la etapa de rabia y dolor. soy una descreída, eso es consecuencia de tanta deslealtad, de que continuamente ese hombre no s ecansé de hacerme daño.

me pregunto como donde alguna vez hubo amor, hoy puede haber tanta rabia, resentimientos y tanto egoismo.

no puedo entender a los hombres, la desilusión aocmpaña en estos momentos a todo el género.

así las cosas mi soledad no tiene buen futuro.

mejor sola que mal acompañada.

Hice mal tantas cosas, pero sé que no soy responsable de su actuar.

la manía culpogena de las mujeres

como si no fuera suficiente con la carga que ya tenemos por derecho propio

caminante no hay camino...

2005-10-02T15:03:00.000-07:00

se hace camino al andar

hoy esta frase tiene total relevancia para mí.

en mi antes me preocupe intensamente por el futuro, perdí tiempo y energías añorando posibles futuros para mi vida, si hago memoria puedo decir que mi presente no se asemeja en nada a los futuros que imagine.

hoy estoy bien, en una extraña calma, felicidad le llaman a ese estado de paz.

tal vez la maternidad me ha hecho volver a lo esencial, a valorar el estar junto a la familia y a disfrutar de lo que significa eso. es extraño que Dios me esté dando la posibilidad de reencontrame con mis padres, mis hermanos, con parte importante d elo que soy.

caminante no hay camino, el camino se va haciendo al caminar. así es mejor.

sin embrago, no puedo dejar de vaijar constantemente a mi pasado, a situaciones, momentos, a tiempos en que la incertidumbre y el desasosiego eran presa de mí.

espero seguir disfrutando de la vida, pensando en el presente como mi mayor preocupación, dejando poco a pcoo el pasado atrás y dejando que el futuro se vaya entetejiendo al andar.

:)

SEX AND THE CITY

2005-09-18T16:30:00.000-07:00

hace algun tiempo descubrí esta serie junto a mi ex, que luego de
calificarla de "frivola", se convirtió en un seguidor de estas cuatro chicas. la verdad es que me entretiene ver esta serie, cuando me acuerdo de verla.

sin embrago a partir de allí y por reflexiones que han cruzado mi mente en esta incipiente primavera... me he llegado a preguntar si es posible que a partir de una atracción fisica, a partir del sexo, pueda surgir el amor.

que de algún modo esa sea la base de una relación sería y comprometida.
si reflexiono un poco, debo decir que así surgió mi ultima relación cuando recien tenia 19 años y menos kilos de prejuicios.

de hecho, si hago memoria, todo comenzó como una amistad con ventaja, que fue derivando en una linda yprofunda amistad donde podíamos conversar por largas horas sin importar el frío de las noches valdivianas.

llegó el sexo obviamente, de hecho creo que la atracción sexual fue la
motivación para acercarnos, para unir nuestros caminos.

como todo en la vida tuvo un principio y un final, pero fue bueno.

el tiempo y la distancia me entrega la madurez necesaria para decir que fue un lindo amor, que duró casi 3 años de armonía y que el resto fue la agonía de un amor que se resisitó contra viento y marea a caer en el olvido.

hasta que las circustancias nos superaron, la llegada de nuestra hija nos alejó o más bien reveló el abismo entre nosotros.

no sé, pero recuerdo la angustia que sentía en los ultimos meses que estuve en La Serena y gracias a Dios no he vuelto a sentir aquello en Osorno.

y el futuro...nada que decir...sólo Dios sabe lo que pasará.

pero creoq ue soy de aquellas personas que se toman un tiempo para vivir los duelos, para pensar y repensar lo vivido hasta estar recuperada y dispuesta por completo a volver a amar.

ojala a si sea.

amén.

el amor despues del amor

2005-09-10T18:45:00.000-07:00

es raro estar sola, sola y sin pareja por más de ocho meses.

sobretoso despues de casi ocho años de estar siempre con alguien,

además de una larga relación de casi seis años en la que viví todas las etapas que significan esa larga aventura...

aún vivo los resabios de la desilusión, del desamor...del fracaso.

yo de verdad creía en eso del amor pa toda la vida, de estar en las duras y en las maduras...

pero no es así y eso me duele

de verdad el amor, la pareja fue mi motivación, mi gran proyecto de vida y se demoronó...

entonces después de la primera etapa de rabia, pena, angustia, de desilusión ahora me pregunto qué...

que hay de aquí pa'delante

creo que debo dejar de pensar en hombres, en relaciones...concentrame en mí, en lo que kiero hacer además de formar pareja y familia.

es triste, de verdad es triste

una golondrina...

2005-08-27T17:00:00.000-07:00

...no hace verano.

así es...otra vez tuve la visita del papá d ela mati. esta vez fueorn 3 horas las que compartimos.

la verdad es que no sé, por qué me cuesta tanto asumir que él no está ni ahí con la paternidad. por lo menos cumple con la plata. supongo que ese es el modelo que aprendió de su papá .

lo que me cuesta entender es que ya no tengo derecho a pedirle nada, que con lo que hace se supone que me tengo que dar por satisfecha, peor no es así.

me ayudó un poco que llegara a mis manos el testimonio de tres mujeres que vivieron una experiencia similar y ya estando casadas.

¿qué les pasa a los hombres con su paternidad?

por qué huyen de la responsabilidad afectiva, el compromiso de la crianza, el estar y acompañar a los hijos.

será miedo, no saber qué hacer ante este nuevo ser.

no parirlos los exime de la responsabilidad de la crianza, de la incondicionalidad, del afecto que se entrega en el día a día???

no sé...desilusionada de este hombre al que amé

desilusionada del género, porque ningun hombre me ha demostrado lo contrario...

hasta ahora

m i s t e r i o s s i n r e s o l v e r

2005-08-22T17:34:00.000-07:00

cada semana es un nueva oportunidad de soprendernos, de volver a empezar, de hacer de una u otra forma que las cosas sean distintas. por lo menos eso quiero pensar.

esta semana viene el papá de la mati al sur y en una de esas nos veremos y tendremos la posibilidad de conversar.

tengo miedo, la ultima vez que lo vi, en mayo, quedé mal, muy mal.
¿estaré ahora en mejores condiciones pa' enfrentralo?

no lo sé.

espero no tener que recogerme en pedacitos después de verlo y darme cuenta que quizas aún lo amo.

pero me pregunto ¿se puede amar a alguien que nos ha causado tanto dolor?

pa variar, misterios sin resolver.

relación hombre-mujer: UN ENIGMA.

:******

Debo confesar...

2005-08-15T18:26:00.000-07:00

...que cuando cree este blog lo hice con la
intención de tener un espacio virtual donde desahogar mis pensamientos, penas y
alegrías...pero con el tiempo y en vista de las escasas visitas que tengo me he
dado cuenta que había algo de ego en esto de exhibir parte de mi vida en esta
página virtual.

debo confesar que cada vez que reviso este
blog, tengo la secreta ilusión de encontar algún post, con la idea de pensar que
alguien conocido o no, me lee.

por lo visto no ha sido así y por eso mismo tal
vez me siento con la libertad de plasmar aki lo que siento, lo que pienso
y a veces sólo tonteras del momento.

seguiré escribiendo sin intentar que se haga
demasiado público este sitio,

mi sitio en el
ciberespacio

*****

LA TREGUA...

2005-08-13T19:35:00.000-07:00

Ese libro lo leí hace dos años y me impactó, me conmovió. Un libro escrito por un hombre y donde el protagonista es un hombre. Antes de él José Donoso me cautivó, haciendo que me devorara gran parte de su obra.

A veces releo los libros que me han conmovido de alguna forma para en una segunda lectura rescatar algo más de lo que pudieron haberme entregado en ese primer encuentro.

Estoy en ese proceso, redescrubiendo lo que Mario Benedetti en palabras tan simples pudo transmitir hace más de 40 años a través se esas páginas.

Hace pocas semanas tuve un reencuentro con García Márquez, que a través de "El amor en los tiempos del cólera" casi logra devolverme la fe en el amor.

No pretendo sacar lecciones de los libros que leo, pero sí eso que llaman retroalimentación, quiero nutrirme de lo que un mortal como yo con más agallas y talento pueda plasmar en las páginas de un libro.

la cuenta regresiva...

2005-08-07T21:26:00.000-07:00

guau, aki estoy en medio del mes de los gatos viendo como en las calles perros y felinos se aparean a destajo anunciando que la primavera se avecina, que todo pronto florecerá y que aunque suene cursi los enamorados inundaran las calles tomados de la mano.

y frente a eso qué...nada supongo. aún no siento el inmenso vacío de la ausencia de ese cúmulo de testosterona que llaman hombres. necesito estar en contacto con ellos, compartir, conversar, pero de lejitos no más.

como se dice por ahí, juntos pero no revueltos.

hasta hace unos días esperaba descansar despues de 4 meses y medio de arduo trabajo y pueden creerlo???

estoy más agotá que antes

lo que viene me gusta aunque desconozco lo que es, septiembre con sus días más largos, cuecas y flores por doquier, comienzan los cumpleaños...

espero que los días de sol que anhelo iluminen tambien mi corazón.

:)

señales de amistad...

2005-08-05T13:05:00.000-07:00

un tropiezo lo tiene cualquiera...

ayer fue un día de aquellos en que aparecen las señales, en la mañana me encontre con una amiga que no veía hace como 5 años, y en la tarde con otra amiga que no veía hace 6 meses. me gustó verlas a las dos y me conectaron con parte de algo mio que creía perdido. creo que hay algo que me me quiere unir a esta ciudad, a mis raíces y la verdad es que no pretendo huir de aquello.
el amor sigue ahí, en stan by. a la espera de que aparezca en cualquier momento y lugar. por mientras disfruto plenamente mi libertad y mi soledad.

hoy en la mañana me tropezé, me caí y me pegué en una rodilla...un hombre me ayudó a levantarme...

:)

la vida te da sorpresas...

2005-08-02T01:07:00.000-07:00

...sorpresas te da la vida.

Así es. Supongo que ahí está la gracia de vivir. Sin buscar a ese amigo, el apareció y me ha demostrado con hechos que me estima, que se preocupa por mi, ha sido sin duda un gran descubrimiento.
Por otro lado a aquel que perseguí no me da ni la hora, ni siquiera le importa lo que me pase, lo que siento, nada.
Asi es la vida no más, cero que he estado mal enfocada. Hay que sembrar en buena tierra, aquella que nos dará los mejores frutos. El me llamó dos días seguidos sólo para saber como estaba, porque sabía que no estaba bien, que tenía pena, por lo que estoy viviendo. Una vez más me sorprende, como cuando me llamó pa' saludarme en el día de la madre. Eso se agradece, sobretodo despues de tanta desilusión.

Estas pequeñas sorpresas , me hacen dar gracias y recobro aunque sea por un instante la esperanza y la ilusión de que es posible encontrar nuevamente y en algún lugar, el amor, un nuevo amor.

No sé cómo ni con que pretexto...

Así sea..

no hace falta que te diga...

2005-07-24T23:10:00.000-07:00

...aquello que tu quieres oir.

a veces las palabras sobran una y otra vez...son instrumento y también un arma mortal, porque asi como sirven para decir hermosas palabras, pueden ser una trampa mortal a la hora de querer ocasionar daño a alguna víctima ocasional o permanente.

a veces me pregunto adonde van a parar las promesas de amor, todas esas ilusiones convertidas en frases, textos, cartas de amor y declaraciones de eternidad.

un amiga me dijo que se iban al "water". es una metáfora supongo, porque son intangibles, entonces eso significa que sólo se las lleva el viento.

llego a la conclusion que las palabras son traicioneras y son capaces de inventarnos mundos de fantasía, lo que se valora en la literatura y el cine, pero no en la realidad, en la vida cotidiana.

¿le damos realmente valor a las palabras, a esas promesas que alguna vez hicimos?

ya no creo en las promesas de amor, mi pasada historia me condena.

ahora surge la gran interrogante, se puede o no se puede vivir sin amor?

parece que antes más de alguien se hizo este cuestionamiento.

mi respuesta es no.

ahora bien, ese idilico y utópico amor de pareja ya no existe para mi y no sólo por el fin de aquella historia de amor, sino porque ya no tengo la inocencia de creer en aquellas falsas promesas que sustentan la mayoría de las relaciones.

desencanto es la palabra.

expulsar lo malo!!!!

2005-07-19T19:11:00.000-07:00

en esta sociedad actual la rabia y demostrar la rabia es mal visto, no es aceptado, es juzgado y en una mujer aun más. quizas por eso tenemos mas depresion, mas colon irritable y mas ansiedad, porque literalmente nos comemos toda la mierda que nos pasa.
durante estos dias limpie mi cuerpo de las toxinas en un acto involuntario de mi organismo, y creo que junto a ello mi alma en algun sentido tambien se limpió.
a veces me sorprendo de los ciclos de la vida, pero mas aun de que una persona vuelva a cometer los mismos errores una y otra vez. cada dia me doy cuenta de que la distancia entre claudio y yo es cada vez mayor y que se transforma en un desconocido para mi. y me pregunto como llegué a amarlo tanto, a dejar todo por el.

eso era amor???

tal vez no lo era, y entonces me pregunto, que será el amor verdadero???

:)

Quisiera tantas cosas.....

2005-07-14T13:40:00.000-07:00

más quisiera.....

estoy en una situación de stand by, de no esperar nada y de no querer nada. Asi de simple y complejo. Vivo y no tengo sueños. Parece triste y tal vez lo es. Pero qué hacer, supongo que la estabilidad puede ser algo parecido a esto.
Hasta hace unos meses la principal motivación de mi vida era el amor, de hecho por casi seis años esa fue la motivación de muchas de mis acciones. Ahora lo pienso y llego a la conclusión de que amé profundamente a ese hombre que también logró romperme el corazón por su inmadurez.
Por años la motivación era consolidar el proyecto de pareja y luego de familia, cuando llegó mi amada Matilde a nuestras vidas, pero todo se perdió, se diluyó como agua entre los dedos hace un año atrás.
Será por eso que me duele la guata en estos días y un dolor intenso se ha posado en la boca del estomago. El vómito y las náuseas es el reflejo más evidente de cómo fisicamente el dolor se puede hacer patente en nuestro cuerpo.
Las cicatrices están ahí y aunque a veces parece que he logrado olvidar ese trago amargo, en estos días vuelve a mi la sensación de haberlo perdido todo. Hasta los sueños.

Quiero llorar y creo que cuando expulse la pena a través de mis lagrimas me sentiré un poco mejor, eso espero.

:(

Hombres al borde de un ataque...

2005-07-12T17:01:00.000-07:00

de nervios, pobres hombres...

Así los veo a ustedes. En los últimos días los he visto en todas sus dimensiones y en tres versiones dintintas.

*Al que amé con locura y que hoy me dice que siempre estuve ahí, quizas demasiado. Aquel que me dice que me que me extaña pero que no puede estar conmigo.

*Al que me gusta y que ni siquiera quiere hablar de lo que siente o no siente. El que evade los hechos a ver si de esa forma logra borrarlos. (es una percepción)

*Al amigo con polola, aquel amigo para el que soy tan especial, simpática y
con quien tenemos tanto en común que le gusto. Pero que me ve y huye.

Me pregunto si seré yo la que no logra entenderlos o si realmente están "espantados" con el nuevo rol masculino que ni siquiera ustedes encuentran. No sé, pero esto de ser jugada, simpatica, honesta sólo me trae inconvenientes. Siento que los espanto de cualquier forma.
El que amé, se va. El que me gusta y se lo doy a entender, se va. El amigo con quien nos llevamos tan bien, se va.

¡¡¡EXIJO UNA EXPLICACION!!!

cambia todo cambia

2005-07-10T21:45:00.000-07:00

así es todo cambia y la vida me sorprende cada día. desde que logré estabilizar mis emociones todo parece clarificarse dentro de mi y me siento más libre. sin embrago esto de que mi verdadero yo vuelva a tomar posesión de mi vida hace que surja la vida. y la vida está llena de sorpresas, de hechos inesperados, de cambio.

me gusta la vida, la emoción de la vida y me gusta decir que los ciclos se cierran para dar paso a otros nuevos. en estos dias, se cumple un año desde que se murió todo, un añosdesde que volví a estas frías tierras del sur y a veces olvido por qué las abandoné.

debo reconocer que hasta el frío me duele menos hoy que ayer. siento que más que cerrar un ciclo estoy comenzando uno nuevo y me gusta. siento que la vida está en mis manos, sin esposas que aten mi andar. me siento como supongo se sienten las gaviotas al volar sobre al mar y bajo un cielo azul e infinito.

veo un inmenso camino que me llama a recorrerlo junto a mi pequeña y amada Matilde, la luz de mi vida y fuente inagotable de amor, de aquel puro y sincero amor.

que más, solo decir gracias Dios, por estar al lado mío en las penas y alegrías de mi corazón.

:)

ESTA SOY YO!!!!!!

2005-07-07T19:30:00.000-07:00

1-Que hora es?: 19.10
2-Nombre :Pamela
-Cuado es tu cumpleaños?: 17 noviembre
4-Estuviste enamorado anteriormente?: si
5-Estas enamorada?: no
6-Traes ropa inteior?: yeah!
7-Te has emborachado?: si, hce pocos dias fue la ultima ve
8-Amaste tanto a alguien como para llorar?: si de felicidad y de tristeza.
9-Estuviste en un choque de autos?: Nop
10-Permufe?: varios, OPIUM regalado y FLOWERS, QUE ME LO COMPRE YO.
11-Sprite o seven up?: SEVEN UP
12-Cerveza o vino?: VINO TINTO
13-Cafe o te?: TE
14-Si fueras una crayola que color serias?: ROJO
15-Sabanas lisas o con animalitos?: lisas ( si no hay más opción)
16-Comida favorita????: POLLO EN TODAS SUS FORMAS
17-Lugar para que te besen?: LA BOCA
18-Cancion que estas escuchando?: ninguna,
19-Flor: MAGNOLIAS
.20-Tema de conversacion mas destacado?: EL AMOR, FOREVER
21-Que le notas al sexo opuesto??????: TODO, EL POTO, LOS OJOS, LAS MANOS...
supongo...
22-Te gusta alguien?: SI
23-Peliculas favoritas?: EL PROFESIONAL, BELLEZA MERICANA.
24-Besos o abrazos?: besos Y abrazos MUCHOS!!!
25-Ultima visita a un hospital?: mmmm, hace como dos meses por amigdalitis.
26-De k color es la alfombra de tu cuarto?: blanca con rosado
27-Como llamabas a tu osito de dormir?:paso
28-Donde te ves en 15 años?: mmmmm, no se, despues de varias experinecias sobre proyectos futuros prefiero pensar en el presente y conocer CHILOE ANTES QUE CONSTRUYAN EL FAMOSO PUENTE.
29-De que persona recibiste el email anterior?: DE MI AMIGA ANDITA
30-Cual de todos tus amigos vive mas lejos?: EN FUTALEUFU
31-Cuanto amas la escuela?: NADA
33-Eres rencorosa?: NO CREO QUE TENGO EL DON DE PERDONAR, DESPUES DE ANALIZAR MIL VECES LAS COSAS, PERO CREO ESTAR EN PAZ.
33-Quien piensas que te respondera este mail mas rapidamente?: NO SE, NADIE SUPONGO.
34-Mascotas?: NOP
35-Mi mejor amigo?: ANDITA, LA INCONDICIONAL
37-Que cambiarias de tu vida?: ME GUSTARIA TENER MI PROPIO DEPTO Y VIVIR AHI CON MI HERMOSA MATILDE SOLO LAS DOS.
38-Cuantos timbrazos antes de contestar el telefono?: TRES O CUATRO
9-Debilidades?: EL ROLLO MENTAL.
40-Lo primero que piensas en la mañana cuando te despiertas?: ME TENGO QUE LEVANTAR!!!
41-Tormentas te gustan o te asustan?: me asustan!
42-Si pudieras ser otra persona quien serias?: POR UN RATO ME GUSTARIA SER HOMBRE
43-Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas?: LOS LENTES, JAJAJAJAJA
44-Te has deprimido?: SI
45-Que hay debajo de tu cama?: JUGUETES DE LA MATI
46-Cual es el auto de tus sueños?: UN JEEP AUTO.
47-Algo a la persona que te mando este mail?: ANDITA TE QUERO MOCHOTE
48-Odias a alguien?: NO
49-Quien te gustaria que te respondiera este mail?: tú
50-Que le dirias a alguien y no te animas?: ME GUSTAS!!!
51-Colores preferidos?: ROJO
53-Libro favorito?: LA TREGUA DE BENEDETTI, EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COLERA DE GARCIA LORCA, EL ALBERGUE DLEAS MUJERES TRSITES DE MARCELA SERRANO, ENTRE MUCHOS OTROS.
.54-Lo mejor?: EL AMOR
55-Que haces cuando estas aburrida?: NADA
56-Como te llaman tus amigos?: PAME
60-Cancion favorita?: UNA MUJER CON SOMBRERO DE SILVIO.
61-Momento mas triste de tu vida?: CUANDO FRACASÓ MI PROYECTO D EVIDA EN PAREJA HACE UN AÑO ATRAS.
62-En estos momentos amas a alguien?: NO
64-Que buscas en el sexo opuesto?: PASARLO BIEN, CONVERSAR, REIRME MUCHOTE

.65.-Le tienes miedo a algo?: TALVES A LA MUERTE
67.-Te ha gustado algun amigo tuyo?: SI
68-Tiempo que te tardas en arreglarte?: cinco minutos
69-Lugar al que mas te gustaria ir?: CUBA
70-Revista favorita?: YA
71-Le darias un beso apasionado a la persona que te envio este mail?: NOP
73-Que estaciones del año te gustan mas?: PRIMAVERA Y OTOÑO
74-A que lugar irias de vacaciones?: A CHILOE
75-Te irias a vivir a otro pais?: SI
76-Quien no te ha fallado nunca?: DIOS
77-Frio o calor?: calor
78-Carta o email?: AÑORO LAS CARTAS
82-Equipo de Futbol?: LA U DE CHILE
84-Cual es tu numero favorito?: 17
85-Nick en foros o en el chat?: MAGNOLIA

HOY ES UN DIA NORMAL...

2005-06-25T22:01:00.000-07:00

PERO YO LO VOY A HACER DISTINTO

Desde hace un par de días me estoy sintiendo mejor, supongo que algo así deber ser el efecto esperado por las pastillitas mágicas que aumentan gradualmente mis niveles de serotonina.
Porque de verdad que estoy mejor, o sea, siento que me ha cambiado la actitud en general, hoy me pasó algo que grafica eso. Una persona que no veía hace dos semanas me dijo: ¿Cómo estás? Respondí que bien. Que bueno me dijo porque el otro día estabas mal.
Guau, pensé: o sea que se me notaba en la cara la mala onda, la cara larga, en fin, la pena.Y aunque mi realidad sigue siendo la misma, me doy cuenta que puedo ver las cosas de una manera más positiva y tal vez más como son en realidad, sin esa carga fatalista que me perseguía.
Eso me alegra pero me quita inspiración y seguramente este texto es uno de los más fomes del último tiempo. ¿Qué hacer?
Por ahora sólo puedo decir que estoy bien, re cansada, pero bien.

:)

ETERNO RESPLANDOR....

2005-06-21T13:10:00.000-07:00

DE UNA MENTE SIN RECUERDOS

a veces los recuerdos parecen atormentar mi mente, se cruzan en mi conciente y en mi inconsiente acusando su presencia hasta en los sueños...penas no vividas, problemas no resueltos, rabias no dichas en la cara de quien me ha causado tanto dolor.

hay días en que es más dificil cargar con la pesada mochila de mi pasado y otros en los que como hoy todo parece fluir como debiera.

ya no sé cúal es la causa de mi pena, si el fracaso de un proyecto de vida o los tormentos de la soledad. Por seis años compartí mi vida con ese hombre y aunque ya se habia extinguido el amor inicial es dificil, es extraño hacer esta nueva vida sola y con una hija.

cual es la leccion de esta prueba ¿que nadie se muere de amor? ¿que puedo estar sin pareja y vivir? ¿que debo aprender de los errores pasados y no volver a cometerlos?

no lo sé. aún no termino este proceso de entender la lección de toda esta historia. A veces sueño con que el futuro cercano tendrá escenarios distintos a los actuales para mí y para mi amada Mati. Sólo me queda seguir soñando y esperando que ese día pueda llegar.

:)

día del padre!!!

2005-06-17T20:07:00.000-07:00

Este es un día de conflicto para mí, antes los era por las complicadas relaciones que por años tuve con mi padre y hoy lo es porque el papá de mi hija no está. Es un padre ausente y eso me duele.

Puto día del padre!!!

Los y las invito a contar sus experiencias con o desde la paternidad.

el tiro me salio por la culata!!!

2005-06-16T19:57:00.000-07:00

asi es...queria irme temprano y cuando ya estaba en camino del supermercado, me llaman pa volver y hacer una nota de la nada, me enojé, pero al instante las citalopram y el atinado mail de mi amiga Andita, me hicieron tomar las cosas con humor, bueno, por lo menos con simpatia.
y aki estoy esperando que me presten una cuña pa poder escribir la famosa nota de un supuesto exorsimo, magia negra, espiritismo, satanismo o no se qué.

:)

EL DAÑO

2005-06-14T12:14:00.000-07:00

A caso medimos en nuestro actuar diario el efecto de nuestras acciones y con ello el daño que vamos provocando a los demás en este constante hacer y deshacer de acciones voluntarias e involuntarias.
Supongo que no y supongo que en este contexto he dañado a mucha gente sin querer tal y como han hecho conmigo en mis más de 25 años de vida.
Sin embargo cuando el daño de tus acciones parece no tener fin, cuando las secuelas de tu indecisión, de tu cobardía, de tus infinitas promesas incumplidas no quiere irse en retirada, me pregunto si alguna vez te has puesto a pensar en todo el daño que has causado en mi.
Aqui estoy tratando de reponerme de tanto dodor, haciendo un gran esfuerzo por contener las lágrimas que de tanto en tanto se agolpan sin compasión y pretender salir en los momentos y lugares más inapropiados.
Despues de casi un año de la destrucción de mi gran castillo construido en el aire, aun veo los pedazos de mi corazón repartidos por la habitación. Después has vuelto a hace leña de este árbol caído con la inconsciencia del que no sabe lo que está haciendo.
Aún siento un gran dolor en el centro de mi corazón y he tratado de rearmarme a pedacitos y de a poco. A veces parece que avanzo diez pasos, y luego retrocedo cuatro.
Dicen que pasará... y mi fe y esperanzas están puestas en que ese día llegará. Que con el tiempo duela menos y pueda tal vez sanar.

del dolor a la esperanza...

2005-06-11T21:57:00.000-07:00

No sé como describir lo que me pasa desde hace algunos días...es como si la pena se hubiera instalado en mí con muy pocas ganas de abandonarme.
Las lagrimas están a flor de piel y hasta me siento insegura, rechazada y sobretodo muy sola.
La raíz de esta profunda pena, no lo sé. Trato de encontrar la raíz y no llego a puerto, sólo intuyo que es una gran insatisfacción respecto a mi vida, rabia acumulada, penas no lloradas en su momento.
Creo que la visita de Claudio, después de cinco meses sin verlo y encarar la dura y triste realidad, ver su falta de compromiso y lo fácil que le resulta ser padre a distancia me inundaron de desilusión y desesperanza.
Esperé tanto que viniera, insití tanto y ahora que ya vino, sólo puedo decir que no tuvo sentido para mí y supongo que pa la Mati tampoco, de qué le sirve un papá que en un año la ha visto 3 veces, con el cual no tiene ningún vinculo afectivo.
Me duele su abandono, aunque ya no lo amo. Me duele su falta de compromiso aunque nunca lo sentí realmente comprometido. Me duele su ausencia, aunque prefiero estar sin él.
Es extraño, porque se supone que ya tenía resuelto el asunto con él, sin embargo me doy cuenta que me falta resolver asuntos conmigo en relación a aquello que ya no fue y no será jamás.
Ha sido un fuerte golpe al ego y debo reconocer mi fragilidad, porque de verdad siento que me desmorono, que cada día me pesa un poco más y que la pena, no me quiere abandonar.

*aki está el dolor...espero llegar a la esperanza.

aki estoy

2005-06-11T18:29:00.000-07:00

un sorpresivo encuentro!!!!

2005-06-07T09:28:00.000-07:00

DESPUES DE MUCHOS DIAS HA SALIDO EL SOL Y VER LOS ARBOLES PERDIENDO SUS HOJAS, Y ENTRE EL FOLLAJE VER EL CIELO AZUL ME LLENA DE ALEGRIA.

Caminaba por la plaza sin pensar en nada cuando vi aparecer un viejo "amigo con ventaja", alguien a quien le tengo mucho cariño y con quien tuvimos una linda historia, una que recuerdo con mucho cariño.

Nos vimos y conversamos: "Hola, como estas"

A partir de ahi, conversamos lo tipico, no fueron mas de cinco minutos, pero me gustó.

Durante todo el rato nos miramos a los ojos e intuyó que lo que dijimos no tuvo mayor importancia. Me dieron ganas de darle un gran abrazo. Pero sólo nos dijimos: "Chao, que estes bien".

Y ambos nos fuimos caminando, en direcciuones distintas, entre el follaje de los árboles que poco a poco pierden sus hojas.

aki estoy!!!

2005-06-07T08:03:00.000-07:00

AKI ESTOY, EN MEDIO DE ESTA VIDA QUE PARECE SOLO SEGUIR SU CURSO. HOY EL SOL HA SALIDO EN LA CIUDAD Y ESO PARECE ILUMINAR UN POCO, MI SOLITARIO CORAZON.
SE HACE SENTIR CADA DIA LA AUSENCIA DEL AMOR QUE ME ABANDONO DESPUES DE TANTOS AÑOS DE ABUNDANCIA.

¡QUIERO INTOXICAEME EN VOZ!

Y NISIQUIERA SABES LO QUE SIENTE MI CORAZON.

:)

...NO ESTAS...

2005-06-02T15:28:00.000-07:00

no estas...desde hace días
tu ausencia se hace notar,
la razón de aquella fuga intrascendente
no puedo explicar.

tal vez nuestros destinos
nunca se debieran cruzar
y tal vez por eso ya solo
debo dejar de soñar.

la ilusión permanece
pero se fuga con mayor facilidad
después de haber sentido
la triste soledad.

DECIR...GRACIAS

2005-06-02T10:45:00.000-07:00

HOY EN LA MAÑANA, EN SÓLO DOS HORAS ME PSASRON COSAS MUY PROFUNDAS. MI PEQUEÑA MATI NO QUERIA DESPEDIRSE DE MI, CON SU PEQUEÑO DEDITO ME DECIA NONONONONONONONONO, CUANDO QUISE IRME A LABURAR. ME DIO PENA. PERO QUE SE LE VA A HACER HAY QUE SALIR A TRABAJAR.

SOLO CINCO MINUTOS DESPUES EN EL COLECTIVO, SE SUBIO UNA PERSONA DISCAPACITADA Y SÓLO HICE LO QUE SIEMPRE, NO CREO HABER SIDO ESPECIALMENTE ATENTA O SIMPATICA CON EL, SIN EMBRAGO DEPSUES RECIBI DE REGALO UN : "MUCHAS GRACIAS SEÑORITA".

ME SORPRENDIO QUE UN GESTO TAN MINIMO DE MI PARTE PROVOCARÁ UNAMUESTRA DE AGRADECIMIENTO DE UN DECSONOCIDO, DE ALGUINE QUE QUIZAS NO VUELVA A VER EN MI VIDA.

ESE PEQUEÑO GESTO ME ALEGRO LA MAÑANA Y ME HIZO PENSAR UNA VEZ MÁS QUE LA FELICIDAD SE ENCUENTRA EN LAS PEQUEÑAS COSAS DE LA VIDA.

GRACIAS!!!!

"LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS".

hoy comienza la aventura

2005-06-01T11:24:00.000-07:00

si, después de haber visto tanata agua correr bajo este inmesno puente de la vida, hoy puedo decir con soltura y firmeza que LA AVENTURA VUEVE A COMEZAR...eso alegra mi corazón y me permite mirar todo desde un prisma multicolor.

despues de tanta lluvia en este territorio intimo, de haber regado en demasía los prados de mi corazón, es tiempo de comenzar a disfrutar de los frutos de aquel tiempo en el que la fruta debe dejarse madurar.

:)